1.
Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông
đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại,
quyết định mở cuộc thi xem ai là
người đàn ông nhất hành tinh.
Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, to...phòng 1 có 1000 lít rượu,
phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng
3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ
thương, đáng iu...(mệt wa)! Ai muốn
giật giải phải uống hết 1000 lít rượu,
đánh chít con hổ , và phải ... xxx 1000 lần với cô gái (ặc).
Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao
vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3
đêm sau người ta khuân xác anh vứt
ra ngoài
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước.
Được 231 lần... xxx thì người ta
khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :thôi
làm phát rượu đã tính gì tính sau.
Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú
gào thét kinh hoàng suốt một ngày,
sáng hôm sau người ta vào mang xác
con hổ vứt ra ngoài.
bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra,
lè nhè : "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng
con hổ ở đâu ko"!!!???!!!
2.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc
gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn
cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo
ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra
ngoài cửa sổ đoàn tàu: "- Ở đây nóng
quá! Chắc là California Mỹ rồi". Một lúc
sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: "- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!"
Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ
rồi rụt vào nói: "- Mất cái đồng hồ đeo
tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!"
3.
Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy
ngoài đường, phía VN bảo: "làm đ.. gì
có chuyện đấy!". Phía Nga nói "Đêm
nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ
Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử
luôn. Phía VN ok. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2
đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi
quanh quảng trường đỏ và làm như
bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm,
vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới
thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm
sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua,
đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn
chết khi đang làm nhiệm vụ." ->
thành thật chia buồn với 2 bác VN
4. Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ,
Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh
Việt Nam, đang bay qua Đại Tây
Dương thì máy bay có sự cố.
Viên phi công chạy ra nói:
- Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng
nặng quá ko sửa dc!
Rồi lấy một cái dù phóng xuống
ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện
chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói: - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi
phải sống! Rồi lấy một cái dù nhảy ra
ngoài. Bill Gates nói:
-Tôi là người thông minh nhất tôi
cũng cần sống!
Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài. Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :
-Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy
dù nhảy ra ngoài đi.
Anh VN trả lời:
-Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông
minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng của con nhảy ra ngoài rồi! Hay ko? THANK và kéo xuống vì bên
dưới đang còn...
5. Trong một hội nghị quốc tế về trồng
trọt, đài biểu Pháp phát biểu:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào ngày
15-5 và thu hoạch vào 15-8.
Ðại biểu Anh:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào ngày 15-5 nhưng thu hoạch vào
15-7 sớm hơn hẳn một tháng.
Ðại biểu Mỹ:
-Chúng tôi trồng khoai tây vào vào
ngày 15-5, nhưng thu hoạch vào
15-6 sớm hẳn hai tháng. Ðại biểu Việt Nam :
-Chúng tôi trồng vào ngày 15-5 và
thu hoạch vào 16-5
Cả hội trường:
-Cái gì, chỉ có một ngày đã thu hoạch
được?
-À vâng, đúng lúc đấy chúng tôi thèm
ăn khoai tây đến nỗi không chịu
được.
6. Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ
thuật Thế giới, các cường quốc trên
thế giới đang đưa ra những bằng
chứng để chứng tỏ mình có trình độ
khoa học cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện một
loại tàu vũ trụ mới không người lái,
dùng để thám hiểm sao Hoả. Tính
năng tác dụng của tàu này thì nhiều
vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó có
khả năng bay sát bề mặt Sao hoả.." Ban giám khảo nhao nhao phản đối:
"Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề
mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên.
Chúng tôi phải có một sai số khoảng
20cm" Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi
cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại
mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng
biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm
sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của
chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng:
"Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến
ra phương pháp đẻ bằng rốn.." Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản
đối: "Không thể có chuyện ấy
được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ
nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai
số là 20cm.." 7.
Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở
Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền
anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra
cẩn thận. Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút
tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn
mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang-
chủ quán tỏ vẻ giễu cợt. Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ
mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt
phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay
cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi
cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô
đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng
kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc
huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra
khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?-
người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá
1000 đô với ông bàn bên kia là có thể
đái ra cả quán mà ông chủ quán bar
vẫn cười. !
8.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự.
Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ
thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy mạng
nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt
nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu
các nước không lặp lại đề tài. Việt
Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một người
khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời
nắng. Một tia nắng lọt vào cái mồm
đang há ra của người đó, và tia năắng
lọt ra tận... lỗ đít và chiếu xuống đất
một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp quang!!!!!!!!!!!
9. Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ
chức cuộc thi những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ, năm
nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên
đêm chung kết là của Thí sinh Mẽo : Anh này từ từ bước lên sân khấu.
Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc
bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào
súng xoay ổ ru lô một vòng và thản
nhiên đưa lên mang tai bóp cò.
"Đoàng", thí sinh Mẽo lăn quay ra
chết tức thì trong nhiều tràng pháo tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt
Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không
rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền
ngồi phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng
soạn nguyên bộ đồ lòng của mình ra
trước mặt. Chưa đầy phút sau anh
cũng ra đi về nơi xí cũn giống như thí
sinh Mẽo để lại nhiều tràng pháo tay
và tiếng hoan hô vang dội. Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong
chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là
đương kim vô địch của năm trước.
Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái
hòm bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một
chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái
hòm. 5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn
tiếp tục cưa. Phía dưới đã có nhiều
tiếng la ó huýt sáo của đám đông
khán giả quá khích. Ban giám khảo
thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên
ban giám khảo chạy lên sân khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền
nhoẻn miệng cười và tháo tung hòm gỗ ra. Bên
trong là một quả bom xanh mướt ánh
thép. Toàn bộ khán giả đang hò la
huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!! Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy
người nào nữa. Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ
ngôi vô địch!!!
10.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1
con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử chuyến
đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy
báo hỏng ở đâu đó rất nặng. Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày
yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau,
nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :" đm
đéo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi
"
30 phút sau thằng pháp đi ra ĐM, chịu
mày ạ". Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên
cho thằng Việt Nam . Thằng VN lúc
này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng
kia nhìn thằng VN cười :" bố cái thằng
Farmer biết cái lozl gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc
nhiên và thán phục của 2 thằng kia
và bọn trên tàu. Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc
gia tức tốc đi tìm lý do vì sao thằng VN
tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ
quan điều tra bí mật đi tìm hiểu nội
dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà chỉ
đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội
dung, chỉ biết sếp nó trả lời :" ĐM mày!
"luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
11.
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người
Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp
và 2 người Đức. Chuyến bay vào
vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số
người trên máy bay để giảm tải trọng,
hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng
dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất
diệt!!!" rồi nhảy xuống. Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu
muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh
bớt số người trên máy bay để giảm
tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng
dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói
nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải
trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả
năng sẽ rơi!!!/>Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô
to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2
thằng Đức xuống!!!!!!!!!!! 12. Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào,
Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái
chuồng heo 1 năm không dọn dẹp
(miễn bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ
là người thắng cuộc. Campuchia của đại diện của mình thi
trước, anh chàng này ở hết ngày thứ
nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra
ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh
này thì khá hơn, ngày 1 bình thường,
ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu
để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến
lượt đại diện của nước Việt Nam, anh
này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả
heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó
chỉ chạy có 3 chân thui còn một chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK
đành phải trao ngôi vô địch cho anh
chàng nước Việt Nam 13. Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi
trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang đảo.
Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi
người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại
Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng
ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng
kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
14.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi
vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại
ban tổ chức chọn được ba thí sinh
vào chung kết. Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước
ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h
nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu
vắt...1h .....2h...3..... trôi qua. BTC đợi mãi không thấy anh chàng
VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà
Lan thì anh VN bước ra với 1/2 thùng
sữa
BTC hỏi : -tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt
được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi
con bò đực, được 1/2 thùng là khá
lắm rồi đấy! Và thế là anh nông dân VN đã được
trao giải nhất
15.
Nước Nga tổ chức Thế vận hội
OLIMPIC. thấy thằng em Việt Nam bao
năm lăn lộn mà chưa được cài huy chương vàng nào cả. Năm đó, các nội
dung thi có nội dung: "Bơi vượt
chướng gại vật!"/>Điều đặc biệt nữa là nội dung thi
không được nêu rõ, nước nào tham
gia thi thì đăng ký đến ngày đến thi
đấu luôn!
Ngày thi đấu nội dung Bơi vượt
chướng ngại vật. 10 nước có nến thể thao "Đường đua
xanh" nổi bật tập trung tại điểm xuất
phát. Ngoài ra có Việt Nam nữa. Vỗ
tay!!!!
Hồ bơi rộng mênh mông, nội dung
phổ biến là bơi đến đích đầu tiên là đạt huy chương vàng. Có chút lưu ý là
cần vượt qua chướng ngại vật.
Rồi có 10 xe tải quân sự đặc chủng
của Nga chạy vào cạnh hồ bơi, mở
thùng ra, trên mỗi xe có... 10 con cá
sấu Amazone thuộc loại "hàng khủng". Cá sấu được đổ xuống hồ.
Rồi trọng tài bắn súng xuất phát. 11
VĐV im lặng nuối nước bọt nhìn đàn
cá sấu. Bỗng VĐV Việt Nam nhảy ùm
xuống nước, tay chân đập loạn xạ về
phía đích. Bám đích nhảy lên bờ trong tiếng vỗ tay và ánh đèn FLASH
và máy quay. Huy chương vàng được
xác lập. Các PV đua nhau đưa ra câu
hỏi:"Động lực nào làm anh dũng cảm
thế?"
VĐV gạt đám đông bước ra ngoài. Câu hỏi lại tiếp tục: "Anh tìm ai? Ai sẽ
là người được anh thông báo đầu
tiên?"
"Đ.mẹ, tao tìm thằng điên nào đẩy tao
xuống hồ cá sấu, may bơi được qua
bờ mà lên không thì... đ.m nó thằng nào?... Đ.m nó,
"Són ra wần còn đâu!!!!!!!!!" ]16.
Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và
Trung Quốc đều lọt vào vòng chung
kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ
trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề
phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ
lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ
VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ
sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN,
chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần,
nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi
lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy,
cũng bắt chước, tụt quần nhúng
mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Việt nam
được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía
Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống
nhau mà VN lại được nhất?". Ban
giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà
chua không cuống". !!!!!!!!